¿Existe la felicidad? Perspectivas de una mujer universitaria | Foro Universitario


¿Existe la felicidad? Perspectivas de una mujer universitaria

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¿Será tan sólo una ilusión o algo inalcanzable? Tal vez si dejo de pensar en ello llegue sola. He pasado por tantas cosas en estos últimos días, que a veces siento como amor-y-carino.jpgsi fuera disco rayado, o una novela más del canal de las estrellas; si de esas en las que todo es tragedia, pareciera como si tuviera todo para ser feliz, y solamente yo me complico la vida.
Tuve que tomar una enorme decisión, elegir lo que amo por una estabilidad emocional, en ese justo momento de mi decisión, pensé que todo seria tan sencillo, rechace a una persona, a una persona que sin conocerme bien, tan sólo dijo: “O Dios mío, esa es la mujer que quiero para el resto de mi vida” No puedo negar que esta frase me cautivo, sin contar todos aquellos detalles en los que me hizo sentir no como la mujer más bella de este mundo, sino la única. Y como en toda novela, cuento o escrito, pues siempre hay un pero esta no fue la excepción, y mi pero no era cualquier cosa es que estoy enamorada de alguien más, y en cuanto a actitud es más parecido a Shrek que a un príncipe azul, pero es mi Shrek.
O sea un típico hombre Mexicano y perdón por la clasificación pero es la verdad, jamás muestra sus sentimientos, su lista de prioridades me deja casi al final de la lista, no importa donde este o si esta conmigo, ni la hora que sea, si un amigo lo necesita el correrá a su auxilio, la mayor parte del tiempo está callado, nunca ha notadoranchero-mexicano.jpg algún cambio en mi persona, no dice que linda estas hoy, y los detalles son de nenas no de un hombre como el, Fuerte, Macho, Garañón, el mejor de su especie, y de pronto ese gesto en mi rostro donde mi boca esta semi abierta y mi lengua recorre una extremidad de mi cachete hacia mi labio indicando una desilusión, y una frase que no puedo mencionar en este escrito, para terminar en un si grandioso, ¡Si todos los Días le doy gracias a Dios por ser yo la que este a tu lado y no cientos de morritas que están loquitas por ti!

Y no es que la idea de el otro muchacho me de vueltas por la cabeza porque no es así, o que sienta que perdí algo, porque no perdí nada, no se puede perder algo que nunca tuviste. Simplemente que no entiendo como alguien que solamente me miro un par de veces, cruzó unas cuantas palabras puede sentir tanto por mí. No lo entiendo, me ha tomado a mí y a mi pareja meses el poder formar un sentimiento, para poder decirnos te quiero, sin contar todas aquellas veces que hemos estado en desacuerdo, idas al cine, a comer o simplemente pasar tiempo juntos.
Y sigue existiendo esa pregunta en mi mente, ¿Por qué no me siento feliz? ¿Qué es lo que quiero? Sigo ahogándome en un vaso de agua, viendo cosas donde no las hay, cuestionando, acusando, y pidiendo a gritos un poco mas de atención, pero no entiendo porque jamás es suficiente, no importa cuanto cambie, diga o simplemente cuantas veces este a mi lado, no es suficiente.
Es como si tan sólo me empeñara en ser infeliz, como si los principios básicos de la vida, en mi mente fueran lo contrario, dejé de sonreír como lo hacia antes, mis ojos siempre llenos de tristeza, mis pensamientos nublados por mi desilusión y dejé atrás mi mayor pasión, escribir.

pareja-mexicana.jpg

Mi mentor me dijo una vez que me quejo tanto de la vida y que no veo que tengo tanto y así es, no lo veo. No me comparo con nadie para decir que no soy suficiente, soy mi mayor verdugo, basta con mirarme al espejo o simplemente con pensar un poco, y mis pensamientos serán negativos y oscuros, antes tan sólo me juzgaba y me decía que estaba mal, ahora me miro, lo miro y siento que todo esta mal.
Me aferró a él como si fuera una chinche, esperando que cambie mi vida que me salve de esta tempestad sin ver que yo misma soy la lluvia y el viento, que navego el barco y lo estoy hundiendo. En todo este tiempo no he podido dibujar arco iris o por lo menos colocar el sol, y sólo creo fielmente en que voy por un camino gris. Que mis sueños dejaron de serlo, que apatía ya no es ni siquiera una palabra, ahora es parte de mi ser, como si estuviera gravada en mi sangre recorriendo mi fe.

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